Un peu plus de Moi…
par l’écriture spontanée…
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1er septembre 2024
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Le 23 août 2021 je vous partageais cette photo et ces mots, sur Instagram…
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« Peut-être qu’un jour, je vous raconterai notre histoire.
Ce lien indescriptible qui nous unit. Lui & moi.
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Cette rencontre sur laquelle j’ai déjà posée tellement de mots.
Ailleurs…
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Des mots pour vous partager mon chemin.
Les expériences de la vie.
Les pas de côtés…
Qui m’ont guidés jusqu’ici.
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Cette boule de poiles n’est pas un chien.
C’est une partie de moi… »
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Depuis quelques jours l’élan me pousse… Le moment est venu de vous raconter… à suivre…
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3 septembre 2024 – Post 2/6
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Il y a bientôt 8 ans… Le cancer est entré en moi par effraction, sournoisement, dans le plus grand des silences, d’une discrétion digne d’une fiction… sa découverte a enclenché un tsunami… dans ce tourbillon irréel, à travers les peurs, les doutes, les incertitudes, l’urgence… très vite il m’a enseigné… beaucoup…l’acceptation, la confiance, la force inée …
Il m’a délivrée de beaucoup… de ce dont je ne savais même pas… pour être… et non pas qu’une maman louve, une épouse, une fille, une petite fille, une amie… pour penser AUSSI à moi…
Il m’a rappelé l’urgence de VIVRE… d’écouter mes rêves… ceux simples et précieux… D’oser, d’essayer, d’espérer, de croire, d’imaginer… d’imaginer un nouveau chemin professionnel… et bien plus…
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Un rêve… en « nous » et puis en « je »…
Nous rêvions depuis « toujours »d’un Bouvier-Bernois. « D’un gros toutou plein de poiles »… Le moment était venu pour moi de ne plus repousser… Foulkan (nom du piquant) m’a guidé vers Lui… Mon regard dans le sien a su. Instantanément… Que se serait lui mon Rêve et aucun autre… Très vite il est lui aussi entré dans ma vie. D’une bien plus jolie façon…
Norton m’a enseigné tellement. Un peu plus chaque jour. En grandissant. Il m’a élevé avec lui.
Il m’a enseigné. L’instant. Le mouvement. La lenteur. La contemplation. La douceur. L’amour inconditionnel. Sans mot… À travers la présence. La Vrai. Le Regard. Attentif.
Il m’a offert de laisser mes enfants s’envoler sans peur. Du manque. Du vide. Des dernières fois. Du temps qui passe…
Il Nous a offert des escapades enchantés de par sa seul présence…
Il m’a enseigné la vie. Dans toute sa beauté. Sa simplicité…
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Alors que l’un pouvait me piquer mortellement. Sans amour.
Dans l’urgence de vivre plus que jamais.
L’autre ne pouvait que m’envelopper de vie. D’amour.
De me sentir vivante encore plus chaque jour.
Deux enseignants.
Deux histoires.
Deux rencontres.
Une impensable.
Une rêvée.
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6 septembre 2024 – Post 3/6
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Le cancer n’est plus. Ne sera plus JAMAIS détruit, dégommé, anéanti… par des poisons. Puissants…
Un jour de méditation, Foulkan est devenu , dans mon esprit et dans mon cœur, une boule d’énergie et de lumière protectrice. Puissante elle aussi… cette fois ci de VIE.
Qui l’eu cru…
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Norton n’est plus. Ne sera plus JAMAIS. Endormi éternellement dans la chaleur de mes (nos) bras. Avant que les piquants ne l’emportent méchamment, en le grignotant dans un élan de rapidité fulgurante…. Comble de la vie…
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🤍 Norton, ma Bibouille, ma Boubouille, mon Boubou, mon Ami, mon TOUT 🤍 TOUJOURS dans mon cœur. Dans ma tête. Dans mes pas.
Devenu une partie de moi. Un ange gardien précieux. Libre d’être. Ici et là.🤍
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Au milieu de la douleur, de mon immense tristesse, des larmes, du vide, du manque… Aujourd’hui la vie nous amène une chamboulante évidence, celle de sauver Mystic. Un dalmatien de bientôt 8 ans. Il n’était pas prévu dans notre vie. Pas maintenant. Il n’était pas prévu que l’on adopte un chien. Pas déja. Encore moins un dalmatien. Il n’était pas prévu… sauf un jour… il n’était pas prévu… avant qu’on ne croise son regard… qu’une personne incroyable, telle une fée, pense à nous pour le « sauver »… une personne que je ne connaissais pas et qui pourtant savait l’évidence…
Nous n’avions pas prévu d’adopter.
Pas maintenant.
Un jour.
Ou pas.
Pourtant nous l’envisageons…
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Samedi 13 juillet 2024
Nous l’avons fait…
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15 septembre 2024 – Post 4/6
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J’ai longtemps pensé que le cancer m’a changé. Peut être parce que je l’ai entendu. Souvent. Très souvent.
Peut être parce que certaines injonctions, « Pour survivre tu dois changer « , voir même accusations « Ce cancer tu l’as voulu »… m’ont poussé à changer.
Quelle douce violence.
Quelle énorme violence.
Quelle atroce violence.
Violence des mots prononcés.
Bien au delà de ce dont j’avais besoin.
Dans cette traversée remplie de vulnérabilité. J’ai cru. J’ai pensé. J’ai acquiescé. « Je suis responsable…».
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Dans cette course intense au « bien être » face à la maladie, les avis s’annoncent, se crient, s’installent, se dispersent, influent ici et là… causant PARFOIS bien plus de dégât encore que de réparation. Carnage.
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J’écris ces mots de mon jardin. Dans la fraîcheur du vent. Et la chaleur intense des rayons du soleil qui s’allongent sur moi. Mystic assit sur mes pieds. Je ne sais pas où ils souhaitent me mener. Improvisation.
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Les mois et les années sont derrière mois. Aujourd’hui je ressens le besoin de poser les mots. De m’exprimer. Peut-être encore pour me guérir un peu. De ce qui reste. Qui ne se perçoit pas. Même de moi. Peut être parce que j’ai besoin que vous sachiez. Que de ce tsunamis, il reste encore quelques blessures à panser. Que se sont les mots qui m’y conduisent. Que se ont eux qui expriment ce silence en moi. Ce que je tais. Ce que je ne sais pas.
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Aujourd’hui je vais bien.
Je suis guérie.
« En rémission » m’a dit mon oncologue. « Jamais je ne vous dirais que vous êtes guérie. Parce que je ne veux pas qu’un jour vous veniez me reprocher le contraire… ».
Pourtant, dans ma tête et dans mon corps je me sens totalement guérie. Depuis longtemps.
C’est ce que je ressens moi.
Au plus profond de moi.
Qui est le plus juste.
JE SUIS GUÉRIE.
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Non. Le cancer ne m’a pas changé. Il m’a…
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22 septembre 2024 – Post 5/6
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Le cancer ne m’a pas changé.
Il m’a juste invité, sans aucune délicatesse, avec une brutalité intense, à assumer VRAIMENT celle que je suis. Depuis toujours. Sans me juger. Encore plus intensément.
Et c’est à travers la petite fille que j’étais. En pensant beaucoup à Elle. À ses rêves. Ses peurs. Son insouciance. Sa timidité. Sa grande sensibilité. Sa gentillesse. Sa spontanéité. Sa générosité. Ses faiblesses. Son innocence. Sa douceur. Son cœur Bisounours Les « Elle est TROP si… Elle est PAS ASSEZ ça… »…
Que j’ai renoué avec Elle
Avec Moi.
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« Ça veut dire quoi être celle que je suis », vas-tu peut-être penser ?
Je ne sais pas.
Je ne peux pas savoir pour toi.
Je le sais juste pour moi.
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Le cancer m’a offert ce cadeau.
Je suis capable de l’écrire, de le dire après toutes ces années de recul.
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Entre les doutes, les peurs, les incertitudes, l’épuisement, le trou, le vide, l’incompréhension, la solitude, la peur de l’inconnu, de mon reflet dans le miroir, de la mort, des larmes, des douleurs, des blessures, des mots poignards, des maladresses… Et tellement plus encore…
De lui sont nés, petit à petit de nouveaux besoins, de nouvelles envies, des je souhaite, je ne souhaite pas… Du calme, de l’apaisement, du soulagement, de la sérénité, des évidences…
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Il y a eu, le soutien immense de mon entourage, que ce soit François , mes enfants, mes Ami.es, ma Mamie Simounette, ma famille, mes proches, des nouvelles rencontres … et bien sûr, mon boubou d’Amour Norton …
Il y a eu, la Nature qui a joué un rôle essentiel sur mon (notre) chemin de vie… jusqu’à ce qu’un jour de mars 2018…
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4 octobre 2024 – Post 6/6
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…alors que j’étais en cure à La Roche Posay (86), la vie m’a guidée vers la Sylvothérapie… ou plutôt a invité la Sylvothérapie à venir à moi. Je ne sais pas comment. C’est un grand mystère !!!
Je me revois juste dans mon petit studio appeler François pour lui parler de cette envie, de ce projet fou venu de l’invisible. Spontanément il m’a encouragé à creuser cette idée…
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Peu d’infos sur internet, livres rares, deux ou trois formations existantes… l’incertitude allait vite me gagner…
Et pourtant, presque 1 an après, en février 2019 , je partais avec François me former en Sylvothérapie… Un projet rêvé à deux, parce que parfois la vie nous invite à avoir envie de profiter encore plus…
Des heures intenses d’apprentissages, de concentrations, de totale découverte…
Avant une suite d’expériences immersives inoubliables et magiques…
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La formation m’a chamboulée, remuée, déstabilisée… je me suis sentie moins, pas assez (encore !), j’ai douté de moi, de mes compétences, de mes capacités… la fatigue m’envahissait au fils des jours… jusqu’à ce que la forêt entre en moi…
J’ai tenue bon. Encouragée et soutenue. J’ai cru en moi. En ce nouveau chemin.
Malgré la fatigue, la perte de mémoire, les difficultés d’attention, de compréhension… le travail ÉNORME sur le mémoire (nouveau pour moi)…
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Après des mois et des mois d’arrêts maladie… j’allais enfin reprendre une activité professionnelle à mi-temps…
Le 4 octobre 2019, Jardin Passion Nature devenait la petite sœur de Jardin Passion Paysage avec la sylvotherapie – Bain de forêt – Ateliers SENS.ibles…
Le 4 octobre 2024 : Jardin Passion Nature a 5 ans !!!
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Merci à
François qui me soutient chaque jour depuis le premier jour ❤️
Mes enfants Corentin et Nolann ❤️
Norton mon merveilleux Boubou d’amour 🤍
Mes Amies chéries si précieuses à mon cœur ❤️
Mma Mamie Simounette 🤍
Ma famille, mes proches ❤️
La Nature [au Vivant, aux éléments …] ❤️
Celles et ceux qui nous font confiance ❤️
Vous d’être là ❤️
Merci aussi à MOI Bellinda ❤️
Merci la VIE ❤️